Мамин "хвостик"

Полгода назад  создала группу в социальной сети, в которой позиционировала себя как "Детский и семейный психолог Юлия Баранова". Группа небольшая, я её особо не развивала и не продвигала, создала - "чтобы было".

Но всё равно, даже такая небольшая группа привлекла людей интересующихся психологией и психологическим состоянием своих детей - прежде всего, молодых мам. Мне стали задавать вопросы  по тем или иным ситуациям, которые происходят в отношениях детей и родителей.

Поэтому, я решила отвечать на подобные вопросы здесь, в блоге, конечно же без указания имен  и подробностей. Ситуации действительно актуальные и важные, которые могут иметь место в любой семье. Но мои ответы, безусловно, нельзя рассматривать как 100% истину, или как диагноз, или как "хорошую консультацию". У меня нет возможности лично пообщаться с семьей, задать своевременные вопросы. 

Я  просто хочу привести некие свои размышления, на которые меня натолкнуло обращение.

Сегодня я рассмотрю историю про "Мамин хвостик".
 Девочка, 2,3 года постоянно привлекает внимание мамы - плачет, всегда находится рядом, отказывается сама выполнять простые действия -  просит маму. При общении с бабушкой и папой, без мамы, ведет себя хорошо, слушается. Вопрос: "Что не так?"

Что сразу обращает внимание:

1.Все дети с папами ведут себя не так, как с мамами. Папа на то и папа, что наблюдая за ним, дети видят и копируют другой образец поведения, отличный от женского. Поэтому папы очень  важны для воспитания и  развития ребенка с самых ранних периодов жизни, прежде всего, в социальном плане. Все папы помогают перенять другой способ бытия: самостоятельный, эмоционально устойчивый, деятельный и др.

Часто бывает такая история: ребенок начинает ходит в детский сад, для него это стресс. Водить ребеночка в детский сад начинает, конечно же, мама. Ребенок не хочет ходить в детский сад, постоянно ревет, обнимает маму, цепляется за ноги мамы, воспитатели его "отлипляют", насильно тащат в группу. В итоге - у ребенка истерика, мама - на грани обморока. Многие мамы идут в аптеку покупать, что-то успокоительное для ребенка, типа "Спокойного зайчонка",  но более важно, также купить что-то успокоительно для себя.

Другой вариант: если попросить папу вести ребеночка в детский сад, с вероятностью, приближающейся к 100%, истерики не будет. Ребенок может всплакнуть, насупиться, но именно истерики - не будет, потому что, это папа - при нем как-то неудобно, да и не очень страшно

и вообще не до истерик. Вот почему так?

2. Что с мамой? Может быть с мамой что-то не так? Может быть это "плохая мама"? (См. предыдущий пост "про неидеальных родителей"). 

У мамы с ребенком, как известно, изначально очень сильная эмоциональная связь. Первый опыт надежности окружающего мира и собственной способности жить  в нем ребенок получает в общении с матерью.

Как варианты ответа на центральный вопрос поста:

1) Зависимость ребенка от матери тесно связана с его склонностью манипулировать окружающими. Двухгодовалый ребенок, ощутив недостаток внимания, любви способен пуститься на всякие ухищрения, чтобы вернуть утраченное. Он на опыте узнает, что срабатывает лучше всего: стоит ему заболеть, чего-то испугаться, продемонстрировать свою беспомощность - и Вы опять принадлежите ему, ласкаете, опекаете. В таком случае родителелям следует обратить внимание на себя: не зависит ли их отношение к малышу от настроения, нет ли у ребенка причин для ревности, не слишком ли беспокойна мать в обращении с ним, не заряжает ли его своей тревогой и неуверенностью.

2)Может быть такой вариант - если была какая-то вынужденная разлука с матерью. В таком случае у ребенка может возникнуть и закрепиться страх одиночества, боязнь остаться одному, когда малыш буквально прилипает к матери. Впоследствии он не просто боится остаться один, он боится быть самостоятельным, иногда открыто заявляя, что не хочет расти, хочет всегда быть маленьким.

3)Такая привязанность к матери может быть также либо следствием недостаточно теплого и эмоционального отношения к ребенку отца или его чрезмерной строгости, либо ответом ребенка на излишнюю привязанность к нему матери, когда она сама не может представить себя отдельно от своего малыша, когда все мысли, весь смысл её жизни сосредоточен на нем. Страх одиночества особенно преследует тех детей, рождения которых не желали, в семьях которых частые конфликты: опасность распада семьи воспринимается ребенком, как опасность, кгрожающаяя ему самому, что и приводит к страхам.

4)Есть, наверное, и четвертый вариант...

Что можно и нужно делать маме (и папе), чтобы "облегчить" ситуацию:

• Не нервничая, узнавайте, что требуется ребенку, в чем он нуждается.
• Радуйтесь ребенку, вызывайте в нем ответную радость.
• Чаще берите малыша на руки, ласкайте его.
• Стремитесь быть уверенными в себе, искренними и отзывчивыми.
• Достаточно отдыхайте, заботьтесь о своем здоровье и хорошем самочувствии.
• Уделяйте как можно больше внимания развитию у ребенка чувственного познания, двигательной активности, позволяйте ему проявлять инициативу; чаще говорите "да", чем "нет".
• Устанавливайте обязанности ребенка по самообслуживанию, приучайте к туалету.
• Разрешайте как-то отделяться, чтобы ребенок учился думать и чувствовать самостоятельно, чтобы рос сильным и уверенным в себе.
• Разрешайте возражать и не соглашаться без ущерба для себя и других.

В любом случае это пройдет! 

Ребенок начинает ходить не потому, что так решил и не благодаря родительским убеждениям, а просто его развитие привело к возникновению потребности вставать, переступать с ножки на ножку. Точно так же и в психическом развитии у ребенка появляется потребность сказать "Я сам!", почувствовать себя самостоятельным человеком со своими желаниями и потребностями и вести себя в соответствии с тем, как он понимает свою сущность.

Скоро наступит время, когда дочка скажет: "Я сама!". Надо сказать, тоже не слишком простое время, недаром этот период называют "кризисом 3-х лет" (но может наступать и раньше). Это период, когда маленький "я-сам" становится готов делать практически всё самостоятельно,  готов помогать родителям с самыми сложными делами, готов отказываться от любой помощи, к чему мама с папой часто бывают не готовы). Но и это пройдет!

Успехов Вам и радости в общении со своими детьми!

В посте использованы мареталы книги Т. В. Васильевой "Мама, прогони Бабу-Ягу! Родителям о детских страхах".

Быть "НЕидеальным" ... родителем

Интересная книга  попала ко мне на книжную полку.  Попала не случайно, я целенаправленно её купила. Автор - Ирина Млодик, "Книга для НЕидеальных родителей или Жизнь на свободную тему".

 

Хочу сразу сказать - книга хорошая, особенно для родителей, которые могут себе позволить хоть иногда быть неидеальными, т.е. нормальными, спокойными и любящими родителями.

Стремление быть идеальным - перфекционизм, в принципе, очень распространенное явление, которое имеет прочные корни в детстве перфекциониста и заставляет его постоянно себя оценивать, оценивать свои поступки и довольно часто быть недовольным собой, то есть каждый раз подтверждать свою "неидеальность". Сделал что-то хорошо - "Молодец, я сегодня", сделал на следующий день что-то менее хорошо - "Я идиот" в принципе, и все прошлые заслуги сводятся к нулю. Вот так и живет перфекционист - забираясь на вершины Олимпа и падая на самое дно. 

Это в общем-то не плохо: перфекционисты часто добиваются много в жизни и делают свое дело действительно хорошо. 

Но важно же быть счастливым...

Меня часто спрашивают - не перфекционист ли я? Особенно работодатели на собеседованиях - все-таки два красных Диплома.

А вы сами как думаете? Я думаю - безусловно...

Но я над собой работаю...

Вот через месяц получу третий диплом и он будет синим).

Для меня как для мамы и детского психолога книга Ирины Млодик оказалась очень полезной. Конечно, все основные идеи из книги я знала и из психологии, но мне близок подход автора, стиль изложения, философский взгляд на жизнь. 

Ирина Млодик - практикующий экзистенциальный терапевт. 

Экзистенциальная психотерапия -  это очень интересный подход, с которым я немного, заочно знакома и к которому испытываю глубокую симпатию. 

Экзистенциальная психотерапия основывается на экзистенциальной философии и делает акцент не на изучение проявлений психики человека, а на самой его жизни в неразрывной связи с миром и другими людьми (тут-бытие, бытие-в-мире, бытие-вместе). 

Но вернемся к проблеме "идеального" в нашей родительской жизни. 

Действительно, сегодня есть столько возможностей для наших детей: мы можем купить им что угодно,  записать на все возможные курсы и секции, делать для них всё, чтобы они выросли умными, талантливыми и идеальными (естественное родительское желание). 

Но не получается... Вот вроде бы всё делаешь, а не получается... Ну, не идеальные они, - дети... И семьи не идеальные... И сами получаемся не идеальные...

Ирина Млодик и говорит о том, что с появлением детей, родители начинают испытывать не только безмерное счастье, как всем изначально казалось, а целую гамму чувств, в том числе и негативных (ну и как тут быть идеальным?). Автор в своей Книге говорит об этих смешанных родительских чувствах, которые неизбежно возникают,  о нашем праве их чувствовать  и подсказывает, как с ними справляться. 

Вот основные чувства, которые может испытывать мама и которых, чаще всего, боится:

1)"Теперь с ним может что-то случиться" (ТРЕВОГА) - "Если опираться на свое чутье, интуицию и любовь, верить в своим силы и возможности, а также силы и возможности своего ребенка, верить природе и нашей мудрости, то становиться очевидным, что со всем, что преподнесет нам жизнь, мы сможем справиться".

2) "Наверное, я - плохая мать" (ВИНА) - А что значит - "хорошая" мать, кто это решает и оценивает, кто знает, как надо именно для вашего ребенка? Доктор Спок? Соседка или подруга? Ваша мама? А может быть, детский психолог?))))) Нужно "перестать ждать оценки своих родительских усилий от каких-то внешних фигур и тогда станет очевидным, что вы - лучший родитель для своего ребенка. Если не верите - спросите об этом у ваших детей".

3)"На детей кричать ... можно" (РАЗДРАЖЕНИЕ) - если это "справедливая" злость на ребенка, когда он на самом деле причинил нам боль, заставил сильно волноваться или что-то другое,  и наша сильная реакция возникает сразу же в ответ на эту ситуацию, то такая злость полезна, она помогает ребенку осознать что, что-то не то, что вам не нравиться то, что происходит. Он сможет исправиться, понять, что если он так будет делать, мама будет злиться.

Бывает, конечно, и "несправедливая" злость, злость, которая предназначалась не ребенку, а, например, папе ребенка или продавщице в магазине, а на ребенке она просто была вымещена, мама "сорвалась" на ребенке. Такое бывает, ведь мы же не идеальны. Если это произошло, то важно, когда бы вы это не поняли, попросить пощения за то, что случилось. Сказать, что эта злость предназначалась не ему. Ребенок простит, поймет, что его уважают и любят, а также то, что все мы можем ошибаться. Слыша ваше "прости меня", он тоже научится анализировать и признавать свои ошибки, раскаиваться и просить прощения. А это очень важное умение для жизни.

4) "Какой невоспитанный ребенок!" (СТЫД) - на самом деле мы делаем ребенка "воспитанным" не для него самого, а для себя, чтобы лишний раз не стыдиться и не "виноватиться".

Мне кажется, что люди, которые смирились со своей не идеальностью, точнее никогда к ней и не стремились, на самом деле, идеальны! Они не сравнивают себя и своих детей с другими, не испытывают лишний раз вины и стыда за себя и детей и живут своей уникальной жизнью. Также и со своими детьми, нужно просто разрешить себе быть неидеальным, жить и совершать ошибки. Позволить себе с улыбкой относиться к комментариям других взрослых, которые на самом деле не знают не вас и не вашего ребенка, довериться себе, своей родительской мудрости и просто радоваться тому, что с вами рядом растет хороший человек.

Ну и в конце, не могла просто не привести фото-цитату из "Книги...", из параграфа "Детей можно просто любить (разрешение на родительскую любовь):

Ну, а другие важные цитаты, я думаю, вы и сами сможете прочитать, если захотите...

Мой путь к АРТ-терапии

Этот  пост я задумала и начала писать на пути в Москву.

Тем более, что ехала я за своим первым документом, свидетельствующим об образовании в сфере арт-терапии.

Вот он, мой долгожданный:

Как так произошло, почему именно арт-терапия, а не какие-либо другие, тоже хорошие и эффективные техники психологической работы - вот основные вопросы этого поста. А также мои "СПАСИБО!" всем, кто помог мне на моем пути.

Ну тогда, начнем с самого начала.

С арт-терапией я познакомилась благодаря Ирине и Полине. Спасибо ВАМ!!! Именно благодаря Вам я пришла в 2010 году впервые на тренинг по фототерапии. Замечательный, судьбоносный тренинг, который проводила талантливый и неповторимый психолог-консультант Елена Васина (Асенсио Мартинес).

Елена Асенсио Мартинес (г.Москва) - кандидат психологических наук (Институт Психологии Российской Академии Наук, 2006), психолог-консультант, специалист в области арт-терапии, член РОО «Арт – терапевтическая ассоциация», заведующая кафедрой психологии Института Экономики Бизнеса, научный руководитель секции психологии при Научно-техническом обществе им. Академика С. И. Вавилова, преподаватель психологии творчества в театральной студии «Авиловцы». Фото http://www.rma.ru 

                                

Пройдя тренинг, вдоволь наревевшись и разрешив свою основную сложную ситуацию (как и у многих, наверное, пересмотрев свои отношения с родителями), я твердо решила, что хочу второго ребенка, и через месяц после тренинга мы стали ждать нашего Степана.

Невозможно описать, какое чувство легкости и свободы подарил мне тогда этот тренинг, каких сил и уверенности предал. Уже тогда, с первого тренинга я полюбила арт-терапию и поняла свой путь в психологическом консультировании.

Я ещё ходила на тренинги к Елене Васиной, прошла небольшой обучающий цикл мастер-классов по авторской программе «Арт-альбом как  инструмент практической деятельности психолога», родила Степана в апреле 2011 года и уже в мае пошла в свой университет, "бить челом" к Шутовой Наталье Вадимовне, специалисту в области нетрадиционных методов в психологии, а именно в области музыкальной терапии и психотерапии искусством: "Возьмите меня под свое опекунство, хочу у Вас писать диссертацию по арт-терапии!"

Шутова Наталья Вадимовна
Доктор психологических наук, профессор Нижегородского государственного педагогического университета им. Козьмы Минина. Фото http://www.mininuniver.ru






Старшему сыну 2 года, младшему - 1 месяц - самое время для начала написания диссертации!!!! Не правда ли?)

Но я ведь хотела, и всё получилось))) Я поступила в аспирантуру и уже 2 года  пишу диссертацию на тему "Условия формирования психологической безопасности подростков, общающихся в социальных Интернет-сетях", и разрабатываю программу психологической защиты от угроз сети Интернет, с использованием арт-методов, конечно же.

Моя программа саморазвития работала, но я понимала, что у меня пока нет достаточных знаний и навыков для применения методов арт-терапии на практике, в своей профессиональной деятельности. Я хотела учиться дальше. Куда пойти, куда податься? Ну, конечно, же к первоисточнику! К тому, кто продвигает данный метод у нас в России, к тому, кто сам привез этот метод из США, основал Российскую ассоциацию арт-терапевтов, регулярно печатается, организует конференции и обучения по арт терапии, к специалисту из Санкт-Петербурга, который преподает и в Москве -  Копытину Александру Ивановичу.

Доктор медицинских наук, профессор, преподаватель НОУ ВПО ИСПТ, заведующий кафедрой арт-терапии Института практической психологии «Иматон», доцент кафедры психологии Санкт-Петербургской академии постдипломного педагогического образования и кафедры психотерапии Санкт-Петербургской государственной медицинской академии им. И. И. Мечникова, председатель РОО «Арт-терапевтическая ассоциация», вице-президент секции искусства и психиатрии Всемирной психиатрической ассоциации. Фото http://www.paracels.ru

Как всегда, по началу это казалось нереальным. Сложности возникали с непониманием родных ("Зачем тебе это надо?"), наличием маленьких детей, ограниченными финансами, проживанием в Москве и другие. Но я же очень хотела))) И всё получилось! Я записалась на курсы в Москве, успешно отъездила всю программу и получила не только заветное свидетельство, но и невероятный опыт общения в арт-терапевтической группе, общения с Великим человеком, необходимые знания.

Я думаю о специфике обучения у Александра Ивановича нужно будет написать подробнее в другом посте.

Так я шла к арт-терапии. Мне понравился этот метод своей недирективностью, свободой самовыражения, представляющий неограниченные возможности принятия себя таким, какой есть. Это метод, который кажется очень простым и легким в применении, на самом деле дает результаты только если его применяет профессионал своего дела. Техники действительно очень простые, каждый психолог может прочитать описание и провести их где угодно, НО, скорее всего это не даст такого эффекта, не приведет к необходимым результатам,  если психолог не подготовлен и не обладает специальными знаниями. Всему нужно учиться!

Это мой благодарственный пост. Поэтому...

Спасибо моим Учителям за знания и уверенность! Спасибо  моим родным и близким за понимание! И отдельное спасибо семье Игнатенко!!! Сережа и Маша - я вам очень-очень благодарна за приют и дружескую поддержку!

Замечательная семья - Сергей и Мария Игнатенко. Фото - из общедоступной социальной сети

Вот так я "загорелась" идеей и шла к своей цели... 

На самом деле у меня ещё много планов) и я до сих пор иду...

Что я хочу этим сказать?

Если вам чего-то очень хочется, действительно хочется и это Вам необходимо - у Вас всё получится!

P.S. Ну и по пути, в Москве  зашла в Московский государственный психолого-педагогический университет, где мне вручили бесплатно мой авторский экземпляр журнала "Социальная психология и общество".

Замечательный журнал))), в котором на  122 странице моя статья:

Всем рекомендую съездить в Москву за таким же экземпляром!