Мамин "хвостик"

Полгода назад  создала группу в социальной сети, в которой позиционировала себя как "Детский и семейный психолог Юлия Баранова". Группа небольшая, я её особо не развивала и не продвигала, создала - "чтобы было".

Но всё равно, даже такая небольшая группа привлекла людей интересующихся психологией и психологическим состоянием своих детей - прежде всего, молодых мам. Мне стали задавать вопросы  по тем или иным ситуациям, которые происходят в отношениях детей и родителей.

Поэтому, я решила отвечать на подобные вопросы здесь, в блоге, конечно же без указания имен  и подробностей. Ситуации действительно актуальные и важные, которые могут иметь место в любой семье. Но мои ответы, безусловно, нельзя рассматривать как 100% истину, или как диагноз, или как "хорошую консультацию". У меня нет возможности лично пообщаться с семьей, задать своевременные вопросы. 

Я  просто хочу привести некие свои размышления, на которые меня натолкнуло обращение.

Сегодня я рассмотрю историю про "Мамин хвостик".
 Девочка, 2,3 года постоянно привлекает внимание мамы - плачет, всегда находится рядом, отказывается сама выполнять простые действия -  просит маму. При общении с бабушкой и папой, без мамы, ведет себя хорошо, слушается. Вопрос: "Что не так?"

Что сразу обращает внимание:

1.Все дети с папами ведут себя не так, как с мамами. Папа на то и папа, что наблюдая за ним, дети видят и копируют другой образец поведения, отличный от женского. Поэтому папы очень  важны для воспитания и  развития ребенка с самых ранних периодов жизни, прежде всего, в социальном плане. Все папы помогают перенять другой способ бытия: самостоятельный, эмоционально устойчивый, деятельный и др.

Часто бывает такая история: ребенок начинает ходит в детский сад, для него это стресс. Водить ребеночка в детский сад начинает, конечно же, мама. Ребенок не хочет ходить в детский сад, постоянно ревет, обнимает маму, цепляется за ноги мамы, воспитатели его "отлипляют", насильно тащат в группу. В итоге - у ребенка истерика, мама - на грани обморока. Многие мамы идут в аптеку покупать, что-то успокоительное для ребенка, типа "Спокойного зайчонка",  но более важно, также купить что-то успокоительно для себя.

Другой вариант: если попросить папу вести ребеночка в детский сад, с вероятностью, приближающейся к 100%, истерики не будет. Ребенок может всплакнуть, насупиться, но именно истерики - не будет, потому что, это папа - при нем как-то неудобно, да и не очень страшно

и вообще не до истерик. Вот почему так?

2. Что с мамой? Может быть с мамой что-то не так? Может быть это "плохая мама"? (См. предыдущий пост "про неидеальных родителей"). 

У мамы с ребенком, как известно, изначально очень сильная эмоциональная связь. Первый опыт надежности окружающего мира и собственной способности жить  в нем ребенок получает в общении с матерью.

Как варианты ответа на центральный вопрос поста:

1) Зависимость ребенка от матери тесно связана с его склонностью манипулировать окружающими. Двухгодовалый ребенок, ощутив недостаток внимания, любви способен пуститься на всякие ухищрения, чтобы вернуть утраченное. Он на опыте узнает, что срабатывает лучше всего: стоит ему заболеть, чего-то испугаться, продемонстрировать свою беспомощность - и Вы опять принадлежите ему, ласкаете, опекаете. В таком случае родителелям следует обратить внимание на себя: не зависит ли их отношение к малышу от настроения, нет ли у ребенка причин для ревности, не слишком ли беспокойна мать в обращении с ним, не заряжает ли его своей тревогой и неуверенностью.

2)Может быть такой вариант - если была какая-то вынужденная разлука с матерью. В таком случае у ребенка может возникнуть и закрепиться страх одиночества, боязнь остаться одному, когда малыш буквально прилипает к матери. Впоследствии он не просто боится остаться один, он боится быть самостоятельным, иногда открыто заявляя, что не хочет расти, хочет всегда быть маленьким.

3)Такая привязанность к матери может быть также либо следствием недостаточно теплого и эмоционального отношения к ребенку отца или его чрезмерной строгости, либо ответом ребенка на излишнюю привязанность к нему матери, когда она сама не может представить себя отдельно от своего малыша, когда все мысли, весь смысл её жизни сосредоточен на нем. Страх одиночества особенно преследует тех детей, рождения которых не желали, в семьях которых частые конфликты: опасность распада семьи воспринимается ребенком, как опасность, кгрожающаяя ему самому, что и приводит к страхам.

4)Есть, наверное, и четвертый вариант...

Что можно и нужно делать маме (и папе), чтобы "облегчить" ситуацию:

• Не нервничая, узнавайте, что требуется ребенку, в чем он нуждается.
• Радуйтесь ребенку, вызывайте в нем ответную радость.
• Чаще берите малыша на руки, ласкайте его.
• Стремитесь быть уверенными в себе, искренними и отзывчивыми.
• Достаточно отдыхайте, заботьтесь о своем здоровье и хорошем самочувствии.
• Уделяйте как можно больше внимания развитию у ребенка чувственного познания, двигательной активности, позволяйте ему проявлять инициативу; чаще говорите "да", чем "нет".
• Устанавливайте обязанности ребенка по самообслуживанию, приучайте к туалету.
• Разрешайте как-то отделяться, чтобы ребенок учился думать и чувствовать самостоятельно, чтобы рос сильным и уверенным в себе.
• Разрешайте возражать и не соглашаться без ущерба для себя и других.

В любом случае это пройдет! 

Ребенок начинает ходить не потому, что так решил и не благодаря родительским убеждениям, а просто его развитие привело к возникновению потребности вставать, переступать с ножки на ножку. Точно так же и в психическом развитии у ребенка появляется потребность сказать "Я сам!", почувствовать себя самостоятельным человеком со своими желаниями и потребностями и вести себя в соответствии с тем, как он понимает свою сущность.

Скоро наступит время, когда дочка скажет: "Я сама!". Надо сказать, тоже не слишком простое время, недаром этот период называют "кризисом 3-х лет" (но может наступать и раньше). Это период, когда маленький "я-сам" становится готов делать практически всё самостоятельно,  готов помогать родителям с самыми сложными делами, готов отказываться от любой помощи, к чему мама с папой часто бывают не готовы). Но и это пройдет!

Успехов Вам и радости в общении со своими детьми!

В посте использованы мареталы книги Т. В. Васильевой "Мама, прогони Бабу-Ягу! Родителям о детских страхах".